Necesito alimentarme de vuestra comprensión

Hola. Mi vida cotidiana prosigue, dentro de una pauta llena de cotidianidad. Hoy he ido al espacio Philippe Pascal, habíamos quedado con Eneko, que había acabado su fancine. Un fancine espléndido que me ha estado dando de pensar. De hecho, es a raíz de su lectura y posterior reflexión que me embarco a escribir estas líneas.

Tengo muchas dudas de hacia adonde dirijo mis pasos, si mi vida va a ir abocada a un paulatino declive que me lleve a la más abyecta miseria humana o si podré encauzarla por senderos de buen hacer. Se que me tengo que poner mucho las pilas. Por un lado me impone la soledad. No es que esté hoy por hoy en la soledad más completa, tengo todas las mañanas una buena conversación con mi madre, y tengo alguna amiga con la que puedo contar, el espacio Philippe Pascal como remanso de asertividad y conversación amable y diversos entornos psicológicos donde me tratan bien y charlo con buen rollo y nutrida cantidad de gente. Pero... dependo tanto de mi.... por un lado me gusta saberme fuerte y autosuficiente en cierta medida, eso me da seguridad y no quiero perderlo, pero por otro, a medida que me voy haciendo mayor hecho en falta un nidito de amor, mira que soy cursi. E inexacta con la realidad de la vida, la auténtica realidad es que sobre todo hay gente que esta junto con otra gente por necesidades económicas, mucha soledad, mucho desamor y mucho desvalimiento, vale... Además soy muy cruda, no me creo gran cosa que haya nadie que me vaya a proteger de por vida, mas vale que me saque yo las castañas del fuego, los cuentos de hadas no son verdad, son solo ilusiones que nos incrustan en la infancia y que luego pesan en el subconsciente... Pero, siendo sincera, me enamoré por messenger de alguien del que solo sé que se llama Alex, o al menos eso decía, y todavía me pesa en el corazón la frustración de la ilusión tronzada. Supongo que a medida que pase el tiempo y las sucesivas capas de soledad vayan haciendo más vigorosa mi alma llegaré a ser mas una fuente que un recipiente que necesite ser llenado, por ponerlo con una metáfora. Es bello que te den de lo bueno, pero lo más seguro es aprender a generarlo una por si misma. Así es de seguro que no dependemos de los demás. Escribo, y pinto, y escucho, y hablo. Y tengo largas tardes, como esta que he pasado, en la que hablo conmigo misma y, aunque me agobio y doy mil vueltas a la habitación, al final, por mor de la misma desesperación, me siento y escribo un cuento chulo y lo empiezo a dibujar el story board para convertirlo en un cuento ilustrado, y pinto algunas acuarelas de otro proyecto de cuento que tengo ya abocetado, y hago gimnasiadanzamoverelesqueleto un rato y me desentumezco y así, proceso de trabajo solitario, introspectivo y creativo que luego comparto a ratos por teléfono o como ahora, con este escrito, y me despejo un poco y mañana será otro día. Le hecho de menos a José Perez Agote y confío que lea este escrito, que decía que de vez en cuando los leía, porque además de psiquiatra es una buena persona vocacional y me daba ánimos, y ahora necesito ánimos. Me gustaría que tantísima de esa buena gente que he ido conociendo por la vida pudiera estar presente en los momentos bajos y yo supiera que podía contar con ella. Me siento muy solita y muy desvalida a ratos. Es pasajero y circunstancial. Todavía soy fuerte de cuerpo y apenas al otro lado del teléfono tengo a gente que me quiere. Y eso es muchísimo. Quizás sea que me falta madurar, que todavía tengo en mi algo de esa niña pequeña que necesita que la protejan. Por lo menos lo sé poner en palabras, lo cuento y así parece que conjuro un poco el miedo. Voy a poner un link al facebook con este texto. Son gentes de mi entorno. No se, quizás alguien me lea y me deje algún mensaje. Necesito alimentarme de comprensión y apoyo, necesito saberme acompañada de espíritu, necesito que me sugieran caminos y maneras sabias de ser en relación, sin renunciar a mi misma y compartiendo con gozo lo que soy.