Inicio este blog junto con una tarde de angustia (... pues, ya ves.... apasionante...)

Hola, blog. Hola, lectores de blog. La verdad, llevo una temporada como para echar cohetes. Dicen que todos tenemos malas temporadas. Que a todos nos pasan por dentro depresiones mas o menos acusadas, que el no tener trabajo es común en estas épocas, que con los cuarenta se vive una crisis de crecimiento, que la soledad es el mal de nuestro tiempo. Fabuloso. Mal de muchos... epidemia. Si a eso añado que tengo el corazón hecho trizas, me doy cuenta que el contarle mi vida a este blog puede ser un desahogo lleno de matices... que se puede agradecer mucho. Cuanto menos será una soledad en cibercompañía...

La verdad, si miro lo bueno, tan mal no me va. Prefiero ver la botella medio llena. Pero que quieres. Suspiro por tener mas compañía que la que tengo... compañía que me quiera, me apoye y me escuche, que me trate bien y me valore, sin que sea un profesional al que le pagas para que te haga caso. También suspiro por ser mas útil de lo que soy. A veces pienso que mi vida es una excusa de cursillos y talleres de pintura que me monto por no afrontar la realidad de una pensión de invalidez y una minusvalía. Me veo inútil y totalmente prescindible en un mundo en el que sobro salvo para que me miren con conmiseración y lástima. Lo más puedo ser un conejillo de indias que escribe bien y que algún terapeuta puede utilizar para ponerse una medalla de evolución exitosa de la enfermedad... cuando la realidad es que ni exitosa ni gaitas. De acuerdo, vivo sola y me manejo, cocino, friego, limpio, voy limpia y arreglada, hago algo como por ejemplo pintar... pues mira tu que bien. Vamos, que no soy un desastre desastroso.

Y sin embargo a la altura del pecho el corazón me hace un hueco y me da muchas ganas de llorar.

Paso mucho tiempo sola. Dicen que la soledad forja al ser humano. Yo me pongo un velón de color blanco y le hablo a Dios. Bueno, no se si llamarle Dios, o Diosa, o Amor Universal, o Gran Espíritu, o Universo o Vida o de mil y otras maneras como han llamado las diferentes culturas a ese Gran Misterio que hace que respiremos y nos lata el corazón, que exista todo y que seamos seres vivos entre seres vivos. Le hablo y le pido ayuda. A veces de modo desesperado, como esta tarde. No quiero suicidarme. Me parece que tengo una muy buena oportunidad de crecer, de ser el ser vivo que puedo llegar a ser y que en realidad ya soy. Pero me cuesta muchísimo vivir. Por ejemplo, ahora escribo porque me he autoimpuesto la tarea de compartir mi vida interior como camino para conseguir una mayor comunión, hipotética pero plausible, con alguien o alguienes que me lean. Me gustaría disfrutar. No disfruto casi nada. Incluso cuando sonrío, y sonrío muy a menudo, no tengo la plenitud de gozo que se que puedo llegar a tener. Apenas tengo un atisbo de paz interior. Pero sin alegría. Y llevo así mas de dos años...